Воспитание детей – дело тонкое и, наверное, каждый родитель сталкивался с ситуациями, когда ребенок не слушается.
Но так ли оправданно желание родителей видеть детей исключительно послушными?
Если посмотреть на ситуацию под другим углом мы видим, что послушный ребенок = удобный ребенок и для родителей, и для воспитателей, в целом, для общества, таким ребенком легко управлять. Но хорошо ли это для самого ребёнка? – Нет!
Абсолютно послушными, увы, бывают только не совсем здоровые дети.
Если ваш малыш непослушный – спешим вас поздравить, он личность со своими желаниями.
Очень важно знать причины того, почему ребенок не слушается, ведь способов разрешения конфликтных ситуаций без нарушения границ ребёнка и подавления его личностного развития довольно много.
Поговорим о 4-х самых распространённых причинах или почему ребенок не слушается:
Причина 1: ребенок не хочет слушаться.
В данный момент родитель может предлагать ребёнку то, что он сейчас делать не хочет. Например, кушать/доедать, спать днём, убирать игрушки и пр.
Для взрослого не делать то, чего не хочется – это нормально, так же, как и для ребёнка.
Родители пытаются в таких ситуациях усилить давление на детей, проигнорировав их желания и причины недовольства, поэтому получают разрастающееся раздражение детей в виде непослушания.
Помните: дети намного острее чувствуют то, чего они хотят.
Это не сложно: накормить ребёнка, когда он захочет и сколько захочет; дать возможность самому выбрать одежду для прогулки; начать убирать игрушки вместе, выдумать игру для уборки или сделать это попозже.
Важно принять факт того, что у ребёнка есть свои интересы и желания, которые могут не совпадать с вашими. Это не значит, что ребенок не слушается, потому что невоспитанный или плохой, но это является показателем нормального развития личности ребёнка и его самосознания.
Причина 2: ребенок исследует границы дозволенного.
Дети растут, взрослеют, требуют с каждым этапом развития больше самостоятельности, учатся следовать за своими интересами, исследуют собственные границы и границы других людей.
«Насколько далеко я могу зайти? Что нового можно сделать? И что за это будет? Что делать нельзя?»
Каждый раз, прощупывая границы, ребёнок будет экспериментировать с родителями: пообещает убрать игрушки на вашу просьбу, но не сделает этого; расплачется на отказ в покупке игрушки, чтобы понять, уступит ему взрослый или нет.
Чтобы проверка границ у ребёнка заканчивалась конструктивно, взрослому важно «держать своё слово», а ребёнку важно понять, что слово родителя – это закон.
Что происходит в обратном случае? Например, ребёнок попросил купить ему игрушку, родитель отказал. Ребёнок расстроился, стал ходить за родителем, плакать и выпрашивать игрушку. Через некоторое время взрослый не выдерживает и покупает игрушку.
Вопрос: «Зачем мучать ребёнка, если родитель все равно купил ему игрушку?».
Кроме того, у ребёнка вырабатывается такая стратегия поведения, что при отказе нужно плакать, хныкань и обижаться. А также ребёнок понимает, что слова родителя не имеют никакой силы и он может делать все, что угодно, все равно получит то, что попросил!
Поэтому очень важно устанавливать с ребёнком границы и правила, чтобы общение было намного легче! Ребёнок точно будет уверен в том, что родительское «да» значит «да», а «нет» значит «нет» и никакое непослушание или плачь не помогут добиться желаемого.
Причина 3: ребенок манипулирует родителями.
Эта причина вытекает из причины 2. Когда родители не выстраивают границы в общении с ребенком, боятся сказать “нет” на просьбу ребенка во избежание детской истерики или думают, что если они откажут малышу, то он не будет их любить.
В таком случае ребенок усваивает и всегда пользуется стратегией поведения: «Я устрою скандал, если мне не дадут то, что я хочу».
Кроме этого, потакающее поведение родителей неблагоприятным образом сказывается на развитии ребенка, а именно – способствует задержке речевого развития и слабости произвольного внимания.
Например, малышу 1,5 года, он просит желаемое через показ пальцем, родители тут же ему дают то, на что ребенок указал, не стимулируя речевую коммуникацию, не задают вопросы: «Ты хочешь эту игрушку? Или тебе дать эту игрушку?» и пр., так как знают, что если не дать то, что хочет ребенок, то будет очередная детская истерика.
Что делать, когда ребенок не слушается, пытаясь манипулировать?
- Всем взрослым в семье поддерживать друг друга и придерживаться одной линии. Если один взрослый сказал: «Я не дам тебе конфету», то и другой следует такой позиции.
- Любить ребенка, но выстраивать границы. Например, «Я тебя люблю, но конфету я тебе сегодня не дам».
- Не поддерживать и не подкреплять манипулятивное поведение через объятия и поглаживания ребенка. В противном случае, ребенок усвоит: «Я хочу конфету, но мне её не дают. Я буду громко плакать, мама меня обнимет и пожалеет – это значит, я все делаю правильно! Буду плакать еще громче!».
Причина 4: игнорирование желаний ребёнка и его чувства значимости.
Чувство значимости – когда мое слово имеет вес, когда другой человек слушает и слышит меня, уважает мое мнение.
Чувство значимости не имеет возрастных границ, и оно важно, как для ребёнка, так и для взрослого.
Это чувство игнорируется тогда, когда взрослый лучше знает, что нужно ребёнку и начинает решать за него, мотивируя заботой о ребёнке.
Например: «Сначала ты ешь суп, потому что голодный, а потом идёшь гулять!».
Безусловно, все люди нуждаются в заботе. Но нужна ли забота в таких количествах, в каких нам хотят ее дать? Ответ на этот вопрос можно легко узнать у ребёнка через наблюдение за ним или просто спросив, что он сейчас хочет. Это так просто – показать ребёнку, что его желания значимы!
Чаще всего ребенок не слушается не просто так. Поведение ребенка – прямой ответ на действия родителей.
Важно помнить, что в разном возрасте дети по-разному показывают свое недовольство, свои внутренние обиды, даже через крики, истерики, и другие неконструктивные способы.
С течением лет люди учатся говорить о своих чувствах и переживаниях, родителям необходимо научиться понимать первопричину, решать конфликтные ситуации в семье безболезненно, ведь воспитание – не запрет или подавление, а возможность показать и научить как нужно себя вести, какие выводы делать.